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2008.5.11台灣立報
■史倩玲

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【前因:PTT某文】

: 掃落葉,那家裡要有院子才能掃

: 這些事情要說真的很困難?也不是吧

: 有住過宿舍的人還不是都做過

: 如果是小家庭頂多就是衣服多一人份

: 還不是洗衣機在累,又不是妳在累

: 這樣也要說貢獻很大、超大、無敵大,比出去上班還大,

: 要每天去看客戶臉色賺錢的人回家來讚嘆妳工作辛苦

: 說不過去吧....

: 又不是以前媽媽奶奶那種一手包的主婦

: 從給老公小孩縫製衣服、納鞋底到養雞、種菜、修屋頂都來

: 那種妳說很偉大,還說的過去

: 家裡有洗衣機跟微波爐的就免了吧....

: 妳要說老公每天都把家裡弄亂

: 阿我每天上班也是都被客戶囉唆阿,圖也是每天都在改啊,報價單也是每天都報啊

: 平平是工作,既然要說自己家管是正當職業

: 那還有一周只做一次就好的工作嗎?

【後續鄉民回覆文之一】

: : 也不少女人婚後堅持繼續工作

: : 就是怕「少了說話的力量」

: : 或許會有男人跳出來說

: : 現在一堆公主病、家事都不做什麼云云

: : 那麼...去看一下結婚的人,有多少女人可以當公主?

【本文】

節錄自群學出版社「性別打結-拆除父權違建」

作者是密西根大學強森教授(男生喔~)

無論男女性都可以看看這本書

推薦給大家

回文如下:

「如果男人從家庭生活中缺席,這是因為父權體制把這種選擇當作是阻力最小的路,讓認同父權價值的男性很難抗拒這種選擇。父權體制的父權忽略這些家務工作,因為家務在文化上是受貶抑的體力性勞動,男人通常看不起眼,畢竟這對於提升或保有地位並無幫助。清掃及持續不斷的兒童照護,是那種大多數男人非不得已才會去作的工作,即是經常在作這樣工作的男人,也會把它當作是幫老婆的忙。說到規避世上骯髒的家務工作,沒有比男人更厲害的了,而且不分社會階級都如此。當母親在抱怨父親時,她們不是要摧毀他們,跟他們競爭兒子們的忠誠與感情。她們怨恨的是為難女人的那種分工,無論她們是否在外工作,大部分的家務勞動都會留給他們,同時又矮化這樣的勞動。」

                                                                                                                                                            

 (推文)

drama:矮化家務勞動價值我認同,而且還延伸到與家務相關的職業     

drama:也被矮化,例如幫傭、清潔工、洗衣業、服務業等...         

lialia:還有照顧業,看護工,保母,幼兒園老師...                    

lialia:社會覺得這是不需要技術只要性格(母性,女性的細膩)就好的 

lialia:工作,而這種想法多半是從家庭分工內延伸出來的              

buonarotti:是不是男人沒有子宮 所以就矮化人類賴以繁殖的工作?    

buonarotti:彷彿只要男人有播種 下一代就會自己長大無須費心~      

yaokut:話說 覺得幼稚園老師只需要個性的 建議去呆幼稚園一個月    

yaokut:就知道沒點手段 會多慘          

 

 

【其他精采節錄】

當男人進入多數女人作的家務或「照護」工作,才會被拿來跟女人相比。即便如此,男人若做不到女人做到的水準,反而會被解釋成一種優勢的象徵,他們被訓練成不會做女人的工作,實際上在維護他們優越的地位(「那妳就去換尿布吧,我對這類的事差勁的很。」)

正因為父權體制是認同男性的,當多數女性放眼望向世界,她們看到自己只有在幾個很狹小的範圍內活動…。若女性視自己為領導者,可能要先認識「領導」本身已經因認同男性和陽剛氣質而被性別化了,且成為父權文化的一部分。一個男人得學著當經理,一個女人則需要學會認識到即便她不是男人也可以當成功的經理。結果造成任何女人只要膽敢跨越出照護人際關係的職業範圍,她就必須在二者非常不同的文化形象­---「她是」或是「她應該是」--之間作出選擇。也就是說,若女人要在政治、公司企業和教會中獲得真正的公共權力,她必須化解一方面社會對女性的文化認同,另一方面她認同的男性位置之間的矛盾。因為這個原因,在父權社會中一個女人越有權力,她就變得越「不性感」。在他人眼中,她女性的文化認同在認同男性的心態和相關的陽剛意象中逐漸退隱。對男人而言,效果正相反:他們越有權力,就越意識到他們的男性氣概。有權力的男人看起來很性感,但有權力的女人卻不是。

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永遠無法成功的原因
就在於自己永遠要拖延的惡習

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Me原色組合】自覺紅色 + 潛質靛色 + 原生橙色
【溯源型】凡事追根究底,特別注重追溯事情源頭的人。

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摘錄小純網誌:我還有夢..

突然知道為何近日會這麼困擾了...因為我還有夢..

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以下摘錄自張老師文化出版,凱文‧李曼醫師Kevin Leman著,楊淑智譯,【女人的壓力處方(the 6 stress points in a Woman's Life)】頁90-106

 

快被丈夫和三個子女壓垮的33歲母親泰麗走進我的診療室問我:「如何走出泥沼」。

身為業務經理的丈夫喬伊毫不關心家事,完全不提供她任何幫助,只顧著在公司往上爬,他老是說:「我這麼作全是為了妳和孩子」,而三個孩子就是正常的八歲、六歲和四歲孩子,一旦媽媽陪伴的時間不夠多,就哀叫、吵鬧、心不在焉。孩子只知道媽媽最後總會大聲尖叫許久,尤其是他們不想上床睡覺時。

簡單的說,泰麗的生活沒有任何人能夠幫助她走出泥沼,反而他們就是她的泥沼。

....我建議泰麗帶喬伊一起來接受諮商,剛開始喬伊很猶豫,但是後來還是決定一試。(也許是太太的改變幫助他思索...)

...我要求他們一起列出生命中最重要的三、四件事情...

喬伊的優先順序並不令我驚訝。他寫道:第一,家庭;第二,工作;第三,財務安全感;第四,消遣。

泰麗的順序,則從第一次約診的:子女、丈夫、工作、教會,演變成:子女、自己、教會、丈夫。

(註:泰麗在夫妻諮商前的個人諮商階段曾言:「我一向認為生命中最重要的就是丈夫和子女,但是我現在已經不再這麼確定。喬伊工作那麼忙,似乎只要我做個女傭,或是在他不那麼累時和他交歡。當我在孩子身邊,他們總是打架和煩擾我。似乎每個人都需要我,我卻沒有時間給自己。P92)

喬伊非常驚訝泰麗把自己列在第四位,我解釋是因為我要求她給自己多一些時間。

「這真的是個好主意嗎?」他想知道。「我將家庭把在第一位,她也應該如此」

「是的,喬伊,事實上那是你的問題。你一直在告訴泰麗,你長時間加班,下班回家累得像隻狗,都是在爲她和子女拼命,但是這些話聽起來有些空洞,因為你並沒有花很多時間陪伴她和孩子,也從來沒有幫泰麗分擔家事及預備所需,第二天又要出門上班,日子就這樣一再循環下去。」

喬伊盯著地板說:「我想,我確實沒有非常投入家庭生活。那是因為我花了十到十四個小時處理累死人的業務。」

「我了解,有時我從診療室回家也累攤了。但是從諮商中我領悟到,男女表達愛的方式並不相同。我們男人說『我愛妳』的方式常是山頂洞人式的,也就是『將掙來的肉食(生活費)帶回家』!然後告訴自己和老婆最大的謊言:『我這樣作都是為了妳和孩子!』」 (註:現代的更多男性,甚至連家用都吝於支付,甚或要女性內外皆包自己當伸手牌?家暴?性侵女兒、姪女、孫女?如此女人何苦為難自己進入婚姻?少子化是女人的責任?)

「但我確實是這樣阿!」喬伊抗議。

「也許你認為確實是那樣,事實上男人喜歡作自己的事,建立事業,讓太太照顧一切。就像我形容的,那是山頂洞人的本能,這種生活模式其來有自。」

在外闖蕩對我而言太重要了!這難道錯了嗎?」 (註:自我實現對女性一樣重要)

「不,一點也沒錯,但問題是,這件事應該重要到什麼程度呢?我想,你需要弄清楚,承認你將工作看成生命中最重要的事,而不是家庭。至少泰麗是這麼想。她第一次來找我諮商時,我要求她想想你的優先順序,她列的是:工作、財務安全感、子女、你父母,最後才是她」

 喬伊最先的反應是震驚,接著表現出憤怒和防衛。他辯解,當他將「家庭」列在第一時,不就表示泰麗被擺在第一位?

「那可不一定。我看見許多男人都這樣排列,但是我敢說,那只是逃避的藉口。要建立健全的婚姻,你太太應該列在子女前面。你需要確實地思考,總有一天,你的子女會長大成人離開家。那時你和泰麗要聊些什麼呢?如果泰麗不覺得你看重她,將來又怎麼會呢?」

 喬伊謝謝我,接著換泰麗進來。

「我很高興妳將自己放到第二位,但我關切喬伊怎麼被挪到第四位。」

「是阿,爲什麼不呢?事實上,我甚至不會把他列在這麼前面。」

「妳會將他列在第幾位?他並沒有將妳列在很前面的位置,妳也沒有這樣對他。我們如何改變這種情況呢?妳確實希望有所改變,不是嗎?」

 泰麗猶豫不決。「是的,我是想改變。自從來求診後,我對自己的觀感愈來愈好,喬伊卻沒有多大改變。他依舊長時間加班,很少陪我和子女,也不幫我。」

「我想,現在該是你們夫妻倆好好整頓自己的時候了。每個女人都想知道:『丈夫愛我嗎?』妳希望相信喬伊所說的,他拚命工作是為了妳和孩子。妳認為他不眠不休地工作就是愛妳,但是當妳飽受壓力,卻只能來求診。妳有機會用不同的眼光看待這一切,可以要求建立一個真實的婚姻--擁有投入妳和子女生活的丈夫--而非只是一個很好的家計供應者,卻經常不見人影。」「對妳來說,這表示在婚姻中扮演更果決、更積極的角色…」

「更積極的角色?」泰麗急促的插嘴:「我是全家最積極的一個,我操持家務,而喬伊只會在晚飯後隨處躺著,埋怨今天過的有多艱辛。」

(註:泰麗是家庭主婦,一般新女性/雙薪家庭婦女相對剝奪感更深,而且更不需要用心想辦法改善交往/婚姻關係,只要分手/離婚就能解決)

「我說的積極,是去積極吸引他。要將喬伊視為笨蛋、乏味的男人,並一腳踢開,那很容易,卻無法改變他。其實妳一直在等喬伊改變,成為標準丈夫和一家之主,卻沒有發生。但是妳可以改變自己,開始對喬伊好一點,同情他面臨的壓力。他承受許多壓力,正試著盡可能當個最好的丈夫。」

「聽起來都是我在付出…」

「總有人必須先邁開第一歩。也許那就是耶穌所說,另一邊臉也轉過來任由人打的意思。若要別人這樣善待妳,妳就要先這麼作。」

每當我建議類似泰麗這樣的婦女這樣的建議時,我知道聽起來有點「大男人主義」,甚至不公平,我承認有此可能。但我知道這一招很有效,女人比男人更擅長這麼作。我相信女人比較懂得生活和了解自己的情緒。她們是丈夫偉大的導師!而第一步,就是把丈夫從公司綁架出來約會去!積極溝通!

…永遠擺脫生活泥沼的最佳方式,就是運用你的優先順序法則,衡量自己希望如何過生活。什麼事情是真正重要的?你正在過這樣的生活嗎?當有人要求你作任何事,你大可以採用這個法則,回答:「恩…我必須想一想。我會和丈夫(妻子)、子女討論,然後再答覆你。」

泰麗和喬伊的故事最後以喜劇收場。真希望我所有的個案都能有這麼美好的結局。他們重新對彼此委身,也對子女、上帝()委身。

他開始關切泰麗的感受,請她原諒他過去的行徑。開始讓她覺得被愛、受重視,甚至吃完飯後幫忙作家事,而不是攤在沙發上直到深夜十一點才向(剛忙完家務與孩子、全身精疲力竭的)她眨眼示意溫存。喬伊跨出極大的一步,學習第一項要務是體貼妻子,然後才是子女、工作、財務安全感和休閒。當喬伊有一天告訴泰麗,他已經安排自己的作息表,準備每天下午留在家裡陪伴孩子,而她可以去任何想去的地方,泰麗知道他是認真的。

 

【全文請見原書】

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你付得起嗎? 家事忙不停 媽媽年薪:123萬元!

 

http://news.msn.com.tw/news742924.aspx
更新日期:2008/05/11 01:20

11日就是母親節了,您知道媽媽有多辛苦嗎?因為難以兼顧家庭和工作,不少職業婦女選擇放棄高薪,當起全職媽媽,但其實全職媽媽每天辛勞工作,像是打掃、煮飯、洗衣服也不輕鬆,如果以職場上的行情來計算,一年年薪就高達123萬,甚至比科技新貴還要高。

媽媽們從早到晚拚命工作,卻領不到半毛錢,以市場行情計算,收拾雜物、整理桌面一小時收費500元;洗衣服、曬衣服時薪150元;買菜加做飯一小時也要收費180元;如果再加上吸吸地板、清潔打掃,一小時要價500元,那麼就算是整天在家,荷包也能滿滿滿!

如果每做一樣家事都有既定的收費標準,實際算一算,一年365天每天張眼就要工作的媽媽們,無論是掃地、帶小孩還是買菜煮三餐,一個禮拜就能進帳2萬多元,再加上每周超時加班就有93個小時,年薪竟然高達123萬元,甚至比科技新貴還要多。

本則新聞由NOWnews提供 2008/05/11

 

擔心丟飯碗 媽媽不敢請假育嬰http://news.msn.com.tw/news742836.aspx

更新日期:2008/05/11 00:14

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從961017論文proposal至今
除了渾渾噩噩的完成訪談

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