以下摘錄自張老師文化出版,凱文‧李曼醫師Kevin Leman著,楊淑智譯,【女人的壓力處方(the 6 stress points in a Woman's Life)】頁90-106

 

快被丈夫和三個子女壓垮的33歲母親泰麗走進我的診療室問我:「如何走出泥沼」。

身為業務經理的丈夫喬伊毫不關心家事,完全不提供她任何幫助,只顧著在公司往上爬,他老是說:「我這麼作全是為了妳和孩子」,而三個孩子就是正常的八歲、六歲和四歲孩子,一旦媽媽陪伴的時間不夠多,就哀叫、吵鬧、心不在焉。孩子只知道媽媽最後總會大聲尖叫許久,尤其是他們不想上床睡覺時。

簡單的說,泰麗的生活沒有任何人能夠幫助她走出泥沼,反而他們就是她的泥沼。

....我建議泰麗帶喬伊一起來接受諮商,剛開始喬伊很猶豫,但是後來還是決定一試。(也許是太太的改變幫助他思索...)

...我要求他們一起列出生命中最重要的三、四件事情...

喬伊的優先順序並不令我驚訝。他寫道:第一,家庭;第二,工作;第三,財務安全感;第四,消遣。

泰麗的順序,則從第一次約診的:子女、丈夫、工作、教會,演變成:子女、自己、教會、丈夫。

(註:泰麗在夫妻諮商前的個人諮商階段曾言:「我一向認為生命中最重要的就是丈夫和子女,但是我現在已經不再這麼確定。喬伊工作那麼忙,似乎只要我做個女傭,或是在他不那麼累時和他交歡。當我在孩子身邊,他們總是打架和煩擾我。似乎每個人都需要我,我卻沒有時間給自己。P92)

喬伊非常驚訝泰麗把自己列在第四位,我解釋是因為我要求她給自己多一些時間。

「這真的是個好主意嗎?」他想知道。「我將家庭把在第一位,她也應該如此」

「是的,喬伊,事實上那是你的問題。你一直在告訴泰麗,你長時間加班,下班回家累得像隻狗,都是在爲她和子女拼命,但是這些話聽起來有些空洞,因為你並沒有花很多時間陪伴她和孩子,也從來沒有幫泰麗分擔家事及預備所需,第二天又要出門上班,日子就這樣一再循環下去。」

喬伊盯著地板說:「我想,我確實沒有非常投入家庭生活。那是因為我花了十到十四個小時處理累死人的業務。」

「我了解,有時我從診療室回家也累攤了。但是從諮商中我領悟到,男女表達愛的方式並不相同。我們男人說『我愛妳』的方式常是山頂洞人式的,也就是『將掙來的肉食(生活費)帶回家』!然後告訴自己和老婆最大的謊言:『我這樣作都是為了妳和孩子!』」 (註:現代的更多男性,甚至連家用都吝於支付,甚或要女性內外皆包自己當伸手牌?家暴?性侵女兒、姪女、孫女?如此女人何苦為難自己進入婚姻?少子化是女人的責任?)

「但我確實是這樣阿!」喬伊抗議。

「也許你認為確實是那樣,事實上男人喜歡作自己的事,建立事業,讓太太照顧一切。就像我形容的,那是山頂洞人的本能,這種生活模式其來有自。」

在外闖蕩對我而言太重要了!這難道錯了嗎?」 (註:自我實現對女性一樣重要)

「不,一點也沒錯,但問題是,這件事應該重要到什麼程度呢?我想,你需要弄清楚,承認你將工作看成生命中最重要的事,而不是家庭。至少泰麗是這麼想。她第一次來找我諮商時,我要求她想想你的優先順序,她列的是:工作、財務安全感、子女、你父母,最後才是她」

 喬伊最先的反應是震驚,接著表現出憤怒和防衛。他辯解,當他將「家庭」列在第一時,不就表示泰麗被擺在第一位?

「那可不一定。我看見許多男人都這樣排列,但是我敢說,那只是逃避的藉口。要建立健全的婚姻,你太太應該列在子女前面。你需要確實地思考,總有一天,你的子女會長大成人離開家。那時你和泰麗要聊些什麼呢?如果泰麗不覺得你看重她,將來又怎麼會呢?」

 喬伊謝謝我,接著換泰麗進來。

「我很高興妳將自己放到第二位,但我關切喬伊怎麼被挪到第四位。」

「是阿,爲什麼不呢?事實上,我甚至不會把他列在這麼前面。」

「妳會將他列在第幾位?他並沒有將妳列在很前面的位置,妳也沒有這樣對他。我們如何改變這種情況呢?妳確實希望有所改變,不是嗎?」

 泰麗猶豫不決。「是的,我是想改變。自從來求診後,我對自己的觀感愈來愈好,喬伊卻沒有多大改變。他依舊長時間加班,很少陪我和子女,也不幫我。」

「我想,現在該是你們夫妻倆好好整頓自己的時候了。每個女人都想知道:『丈夫愛我嗎?』妳希望相信喬伊所說的,他拚命工作是為了妳和孩子。妳認為他不眠不休地工作就是愛妳,但是當妳飽受壓力,卻只能來求診。妳有機會用不同的眼光看待這一切,可以要求建立一個真實的婚姻--擁有投入妳和子女生活的丈夫--而非只是一個很好的家計供應者,卻經常不見人影。」「對妳來說,這表示在婚姻中扮演更果決、更積極的角色…」

「更積極的角色?」泰麗急促的插嘴:「我是全家最積極的一個,我操持家務,而喬伊只會在晚飯後隨處躺著,埋怨今天過的有多艱辛。」

(註:泰麗是家庭主婦,一般新女性/雙薪家庭婦女相對剝奪感更深,而且更不需要用心想辦法改善交往/婚姻關係,只要分手/離婚就能解決)

「我說的積極,是去積極吸引他。要將喬伊視為笨蛋、乏味的男人,並一腳踢開,那很容易,卻無法改變他。其實妳一直在等喬伊改變,成為標準丈夫和一家之主,卻沒有發生。但是妳可以改變自己,開始對喬伊好一點,同情他面臨的壓力。他承受許多壓力,正試著盡可能當個最好的丈夫。」

「聽起來都是我在付出…」

「總有人必須先邁開第一歩。也許那就是耶穌所說,另一邊臉也轉過來任由人打的意思。若要別人這樣善待妳,妳就要先這麼作。」

每當我建議類似泰麗這樣的婦女這樣的建議時,我知道聽起來有點「大男人主義」,甚至不公平,我承認有此可能。但我知道這一招很有效,女人比男人更擅長這麼作。我相信女人比較懂得生活和了解自己的情緒。她們是丈夫偉大的導師!而第一步,就是把丈夫從公司綁架出來約會去!積極溝通!

…永遠擺脫生活泥沼的最佳方式,就是運用你的優先順序法則,衡量自己希望如何過生活。什麼事情是真正重要的?你正在過這樣的生活嗎?當有人要求你作任何事,你大可以採用這個法則,回答:「恩…我必須想一想。我會和丈夫(妻子)、子女討論,然後再答覆你。」

泰麗和喬伊的故事最後以喜劇收場。真希望我所有的個案都能有這麼美好的結局。他們重新對彼此委身,也對子女、上帝()委身。

他開始關切泰麗的感受,請她原諒他過去的行徑。開始讓她覺得被愛、受重視,甚至吃完飯後幫忙作家事,而不是攤在沙發上直到深夜十一點才向(剛忙完家務與孩子、全身精疲力竭的)她眨眼示意溫存。喬伊跨出極大的一步,學習第一項要務是體貼妻子,然後才是子女、工作、財務安全感和休閒。當喬伊有一天告訴泰麗,他已經安排自己的作息表,準備每天下午留在家裡陪伴孩子,而她可以去任何想去的地方,泰麗知道他是認真的。

 

【全文請見原書】

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